Κυριακή, Αύγουστος 25, 2019
Άρρητα Λέγε

Top 5 Αστικών Μύθων

Από τη στήλη της Άναμπελ «Άρρητα Λέγε»

95views

Καλησπέρα απανταχού πιστοί μου. Είμαι η Άναμπελ Λι (αν και δε νομίζω να χρειάζομαι συστάσεις), η Μέγιστη Αρχή και δημιουργός αυτού εδώ του σύμπαντος. Σε αυτή εδώ τη στήλη θα σας μαθαίνω καινούρια πραγματάκια γιατί είστε πραγματικά ζωντόβολα (εδώ που τα λέμε) και χρειάζεστε καθοδήγηση από κάποιον πραγματικά πνευματικό ηγέτη σαν κι εμένα. Γι’ αυτό λοιπόν, σας καλωσορίζω στο «Άρρητα λέγε». Κι επειδή γνωρίζω πολύ καλά πως είτε όταν μιλούσε η φιλόλογος στο μάθημα των αρχαίων ελληνικών εσύ κοιτούσες τα ζουμπουρλούδικα στηθάκια της Ελενίτσας στο απέναντι θρανίο (κόλαζε τους πάντες, για να πούμε και του στραβού το δίκιο) είτε λόγω του ότι ήσουν (και παραμένεις ακόμα) ΤΕΛΕΙΩΣ στούρνος, στόκος και σκράπας και απλώς δεν «τα έπαιρνες τα γράμματα», θα κάνω την καρδιά μου πέτρα και θα μεταφράσω εγώ, την παραπάνω φράση, για εσένα. Στα νέα ελληνικά αποδίδεται ως «να λες τα ανείπωτα, τα ανομολόγητα, τα απερίγραπτα». Συνεπώς μιλάμε για μία στήλη χωρίς ταμπού, ντροπές και τα συναφή. Θα τα λέμε όλα ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΑ ΔΟΝΤΙΑ. Όποιος θιχτεί από τα γραφόμενά μου, να το πει στη μαμά του να μου κάνει μήνυση (έννοια σας κι εγώ ξέρω πολύ καλά πως να απαντήσω μετά – τα γκαζάκια και οι μολότοφ έρχονται)… Αρκετά όμως με τον πρόλογο.

Το πρώτο θέμα που θα μας απασχολήσει (καταστρέφοντας και τον παρθενικό μας υμένα ταυτόχρονα) είναι οι δεκάδες ηλίθιοι και ξεπερασμένοι πλέον, αστικοί μύθοι, οι οποίοι για κάποιο λόγο συνεχίζουν και επιβιώνουν μέχρι σήμερα, όπως οι κατσαρίδες μετά από πυρηνικό ολοκαύτωμα. Πάμε να πάρουμε μία πολύ μικρή γεύση από τις πάμπολλες ΜΠΑ-ΡΟΥ-ΦΕΣ που κυκλοφορούν «εκεί έξω» και τις ασπάζονται πολλοί σαν ευαγγέλιο (no pun intended).

ΜΥΘΟΣ Νο5

Όσο αυνανίζεσαι τόσο πιο πολλά σπυράκια πρόκειται να γεμίσεις στη μούρη σου, ή αλλιώς όσο πιο πολύ λάστιχο «τον κάνεις» τόσες περισσότερες πιθανότητες θα έχεις να μοιάσεις στον παρακάτω εικονιζόμενο:

Δε θα καταντήσεις σαν κι αυτόν – μπορείς να συνεχίζεις να επιδίδεσαι ανετότατα στο ρεσιτάλ παιξίματος «μαλακού κλαρίνου»

Ένας μύθος ο οποίος απασχολεί μέχρι τις μέρες μας, πολλούς εφήβους. Φίλε έφηβε, μην ανησυχείς! Δεν πρόκειται να μοιάσεις με το Jeff Goldblum στην ταινία The Fly (ούτε σε κανένα χαρακτήρα από ταινία του Cronenberg). Η φίλη σου Άναμπελ, σεξολόγος και δερματολόγος/αφροδισιολόγος (εξωτερική συνεργάτιδα του Ματσατσούτσετς University), σου έχει καλά νέα. Όσο «πόνο κι αν δίνεις» πίσω από κλειδωμένες πόρτες, δε θα μεταλλαχτείς σε Dr Birkin. Κάνε ότι κάνεις, άφοβα. Αρκεί βέβαια να μην φτάσεις διψήφιους αριθμούς και βαρέσεις μπιέλα όπως οι παρ’ ολίγον ήρωες που τίναξαν (τελικώς) τα πέταλα, μετά από 40 με 60 φορές, «πεομαλάξεως».

Εδώ ένας μαθητής της Β’ Λυκείου, ο οποίος, από ότι φαίνεται, επιδόθηκε σε πολύ «τάκα-τάκα» καταστάσεις…

Safety first, guys!!!

Συνήθως ο συγκεκριμένος μύθος πάει πακέτο με άλλους μύθους της ηλικίας π.χ. αυξημένη τριχοφυΐα στην παλάμη του χεριού μετά από αυτοϊκανοποίηση (αχ αυτή η «αυτοϊκανοποίηση», τι διαβολική που είναι), κίνδυνος εγκυμοσύνης μετά από φάσωμα ή στοματικό (ακόμα χειρότερα).

ΜΥΘΟΣ Νο4

Τα energy drinks εμπεριέχουν ως συστατικό, ΣΠΕΡΜΑ ταύρου. 

Ναι καλά διαβάσατε. Αν έβαζα 1 ευρώ στην άκρη, για κάθε φορά που άκουγα αυτό το πράγμα, τώρα θα ήμουν διακοπές στις Σεϋχέλλες και δε θα αναγκαζόμουν να γράφω τέτοιου είδους και ύφους σαχλαμάρες σε πάσης  φύσεως χαζοΐστοσελίδες για να μαζέψω λεφτά, κι όλα αυτά μέσα στο κατακαλόκαιρο.

Ακόμα θυμάμαι το πρόσωπο ενός γνωστού μου, μετά την αποκάλυψη ότι το R** Bu** που έπινε εκείνη τη στιγμή είχε μέσα του το παράγωγο της σεξουαλικής προσπάθειας ενός ταύρου. Δε χρειάζεται να αφηγηθώ τι έκανε μετά στο κουτί… Ακολούθησαν σκηνές βίας, ακατάλληλες για μικρά παιδιά, καθώς και ανηλίκους…

Μελλοντικοί μου οπαδοί, μην αγχώνεστε. Τα Energy Drinks δεν έχουν μέσα σπέρμα. Πολλά από αυτά όντως εμπεριέχουν ως ουσία τη λεγόμενη «ταυρίνη», μία οργανική ένωση, η οποία βρίσκεται στο «παχύ έντερο» κι ονομάστηκε έτσι διότι απομονώθηκε για πρώτη φορά από τη χολή βοοειδών. Τη διαθέτουν και οι άνθρωποι στον οργανισμό τους. Μπορείς να τη βρεις όντως και μέσα στο σπέρμα ταύρου (όπως και σε πολλά άλλα παράγωγα), αλλά δε νομίζω οι εταιρείες να διαθέτουν επαγγελματίες αρμεχτές στα εργοστάσια τους για να … Καταλαβαίνετε που το πάω… 

The Sperm Collector Part 3: The Revenge of the Bull

Μπορείτε να συνεχίσετε να πίνετε τα αγαπημένα σας ποτά, χωρίς πλέον να αναγουλιάζετε και μόνο στην ιδέα…

Ένας άλλος γνωστός  μου πάντως, ξενέρωσε με την ιδέα πως τελικά δεν εμπεριέχεται σπέρμα στο ποτό του… Τι να πω! Άβυσσος η ψυχή…

Αυτός ο μύθος πάει σετάκι με παρεμφερείς ιστοριούλες που είχαν ξεσπάσει παλαιότερα όπως ότι τα γαριδάκια περιείχαν μέσα τους πετρέλαιο, η Coca-Cola έχει οξύ και λιώνει τα πάντα (βάλε ένα κομμάτι κρέατος ή ένα καρφί μέσα σε ένα ποτήρι και το πρωί θα δεις ότι θα έχουν εξαφανιστεί και τα δύο – σε προκαλώ), τα αυτοκόλλητα-τατουάζ που έδιναν δωράκι οι τσίχλες μας, είχαν μέσα ναρκωτικές ουσίες (επειδή η Νέα Τάξη ήθελε όλους να μας κάνει πρεζόνια), όπως επίσης και τα ρολόγια των Power Ranger που αν τα φορούσες μετά από λίγο ήθελες να πας στην Ομόνοια και να ψάξεις για τη δόση σου (κακά τα ψέματα, σε αυτό συνηγορούσε και το μήνυμα που έγραφαν επάνω τους – it’s morphin’ time – όπου «morphin’» βάλτε «morphine», δηλαδή «μορφίνη» – το πιάσατε το υποσυνείδητο μήνυμα;)

Ο γνωστός μου (στη μέση με το ξανθό περουκίνι) που ξενέρωσε με την ιδέα ότι τα energy drinks τελικά δεν εμπεριέχουν ως συστατικό το σπέρμα.

ΜΥΘΟΣ Νο3

Αν διαβάσεις υποτιθέμενα βιβλία μαγείας όπως η Σολομωνική (και άλλα γριμόρια – με επικλήσεις δαιμόνων), θα τρελαθείς, θα αυτοκτονήσεις, θα γίνεις μόνιμος τρόφιμος ψυχιατρικής κλινικής, θα πεθάνει όλη σου η οικογένεια, θα έρθει ο ίδιος ο Σατανάς να σε πάρει και άλλα τέτοια! Ενώ κάτι τέτοιο είχα να ακούσω από τα 90s – αρχές 2000, να σου λοιπόν που τις προάλλες, κάποιος εκτόξευσε μία τέτοια ρουκέτα εν έτει 2019, κι αμέσως νοσταλγία με πλυμμήρισε. Λέτε να ήταν χρονοταξιδιώτης από το παρελθόν;

Αν διαβάσεις αυτό το βιβλίο, το βράδυ θα δεις στον ύπνο σου ντουέτο Justin Bieber με Sin Boy να σου τραγουδούν «Το πρωί με ξυπνάς με φιλιά» της Σοφίας Βέμπο, σε black-death metal ρυθμούς. Μου είχε συμβεί όντως. Πραγματικός εφιάλτης

Λοιπόν, για τους μικρότερους  που δε γνωρίζουν, τη δεκαετία του ’90 ήταν της μοδός στην Ελλάδα, ο Σατανισμός. Για την ακρίβεια, παιδάκια «λοβοτομημένα» που επειδή την «έψαχναν» λίγο παραπάνω λόγω ηλικίας, τάσεων ή απλά πιθηκισμού και χαζομάρας, άρχιζαν κι επιδίδονταν σε κάθε λογής ποζεριές, δυστυχώς φτάνοντας μέχρι και σε δολοφονίες ανθρώπων. Μιλάμε για μία εποχή, που ο ψευτοαποκρυφισμός ήταν στο peak του, οι αγορές είχαν πλημμυρίσει από σύνεργα, αντικείμενα και βιβλία μαγείας/σατανισμού/αποκρυφισμού (όπως η Σολομωνική), οι ειδήσεις μιλούσαν συνεχώς για τις ειδεχθείς πράξεις των «σατανιστών της Παλλήνης» (το «όμορφο» παρεάκι Κατσούλας-Δημητροκάλης-Μαργέτη για όσους ενθυμούνται), η TV προέβαλε ακάθεκτα εκπομπές αφιερωμένες σε αυτή τη μαζική υστερία όπως εκείνες της Σεμίνας Διγενή, της Νταγκουνάκη (ακόμα θυμάμαι που κρατούσε την αφίσα των Rotting Christ, θέλοντας να τους στείλει στο «πυρ το εξώτερον»), του Χαρδαβέλα (ο αγαπημένος μας UFO hunter), του Γιώργαρου του Τράγκα, του Ευαγγελάτου (σύζυγος της πολυαγαπημένης μας greek Oprah Winfrey wannabe) και του Παναγιωτόπουλου (ναι, αυτός που κέρασε πίτσα τον Λεβέντη) και γενικότερα όλης αυτής της δημοσιογραφικής Dream Team.

Το τρελό παρεάκι των σατανιστών της Παλλήνης
Η πίτσα που έφαγε ο Λεβέντης (ή ότι έμεινε από εκείνη) – ο ψωμόλυσσας δεν άφησε τίποτα για εμάς

Καταλάβατε τώρα το κλίμα της εποχής; Κι εκεί που ο νεο-Έλληνας γονιός είχε να αντιμετωπίσει μονάχα τη μάστιγα των ναρκωτικών και  της αληταμπουριάς «που βρισκόταν στους Sex Pistols», τώρα (ξαφνικά από το πουθενά) είχε να αντιμετωπίσει επιτήδειους που ήθελαν να μπλέξουν τα παιδιά τους (και τα παλικάρια της νεολαίας μας) στα δίχτυα των σατανιστών, των σεξουαλικών οργίων, των δαιμόνων και του Εωσφόρου. Πόσο καλτ καταστάσεις, έτσι;

Η αλήθεια βρίσκεται στους Sex Pistols, γκε-γκε;

Έτσι οι νέοι της εποχής περνούσαν επίσης την ώρα τους διαβάζοντας Κρόουλι, ΛαΒέι, Μεγάλο Αλβέρτο και Ελιφάς Λεβί, προσπαθώντας να δουν κανένα διάολο να ξεπετάγεται μέσα από τις σελίδες των βιβλίων τους αλλά μάταια… Διάβολος δεν εμφανιζόταν για κάποιο περίεργο λόγο. Έτσι όμως, από στόμα σε στόμα δημιουργήθηκε ο αστικός μύθος περί Σολομωνικής. Όλοι είχαμε ακούσει για κάποιον γνωστό του γνωστού του ξαδέρφου του θείου του φίλου μας, ο οποίος κρεμάστηκε ομαδικά με την παρέα του μετά την ανάγνωση κάποιου τέτοιου βιβλίου ή πήδηξε από το μπαλκόνι 10όροφης πολυκατοικίας στο κέντρο της Αθήνας (είναι αλήθεια – το είχαν πει και οι ειδήσεις ρε) ή βρίσκεται ακόμα και σήμερα εσώκλειστος σε κάποιο ίδρυμα ή ή ή…

Ξεφυλλίζοντας ένα τέτοιο βιβλίο, το περισσότερο που μπορεί να πάθεις είναι να δεις εφιάλτες στον ύπνο σου επειδή είσαι χέστης και κλασομπανιέρας γενικά…

Υ.Σ.: Ο παραπάνω γραφικός μύθος δε σερβίρεται μόνο «ξεροσφύρι». Ταιριάζει ακόμα πιο πολύ, παρέα με μύθους του στυλ «ρε συ, το κορίτσι που έκανε τη δαιμονισμένη στον Εξορκιστή, τρελάθηκε και αυτοκτόνησε, αφού πρώτα όμως μπήκε σε μία παιδική κατασκήνωση και από τη ψυχοπάθειά της, σκότωσε 150 – 200 παιδιά». Ασχολίαστο…

ΜΥΘΟΣ Νο2

Αν πάρεις από το στρατό απολυτήριο Ι5 (συνήθως για ψυχολογικούς λόγους – κοινώς το «τρελόχαρτο») αυτό θα έχει επιπτώσεις παντού, σε όλους τους τομείς της ζωής σου. Από το γεγονός ότι δε θα μπορέσεις να εργαστείς ποτέ και πουθενά πια, μέχρι ότι δε θα σταυρώσεις ποτέ ξανά γκόμενα.

Κι όμως, αυτός ο μύθος δεν μπορεί να σβήσει με τίποτα από τη συνείδηση του μέσου «γέλλοινα». Θεωρούν ότι είναι τόσο πραγματικός όσο το νερό που πίνουν ή ο αέρας που αναπνέουν. Αλήθεια.

Αν κάνετε σαν τον Νίκολσον στη «Φωλιά του Κούκου», την έχετε στο τσεπάκι την απαλλαγή!

Ο λόγος απόλυσης ενός στρατιώτη παραμένει απόρρητος και δε φαίνεται πουθενά. ΠΟΥ-ΘΕ-ΝΑ! Μόνο η στρατολογία ξέρει. Το μόνο που φαίνεται στα χαρτιά για τους «έξω» είναι ότι ο τάδε οπλίτης απολύθηκε, απαλλάχθηκε και ξέμπλεξε οριστικά από τον Ε.Σ.. Αν το ψάξετε λίγο στο ιντερνέτι, θα το διαπιστώσετε και μόνοι σας.

Έτσι κι αλλιώς, σε καμία υποψήφια θέση εργασίας, δε θα σας ρωτήσουν τι κάνατε στο στρατό, αν απολυθήκατε με «Ι1», «Ι2», «Ι500» κλπ. Το μόνο που θέλουν να γνωρίζουν επισήμως είναι αν έχουν εκπληρωθεί οι στρατιωτικές σας υποχρεώσεις (κι ότι δεν εκκρεμεί τίποτα εις βάρος σας, όσον αφορά αυτό).

Στο μόνο πράγμα που δε θα μπορείτε να εργαστείτε είναι στα σώματα ασφαλείας (και αυτό είναι λογικό, τουλάχιστον κάπως). Γι’ αυτό αν έχετε τίποτα όνειρα να γίνετε αστυνομικοί ή πυροσβέστες, απλά ξεχάστε το και βρείτε κάτι άλλο (μπορείτε να γίνετε P.R. ή mixologist – γιατί όχι).

«Γιατρέ, θα μας δώσεις το τρελόχαρτο;»

Ο εν λόγω αστικός μύθος δεν υπάρχει τυχαία όλα αυτά τα χρόνια (μονάχα λόγω της χαζομάρας ή αμάθειας του κόσμου). Συντηρείται περισσότερο, ΞΕΚΑΘΑΡΑ λόγω του μικροαστισμού και του κουτσομπολιού της μικρής μας κοινωνίας. «Τι; Δεν έχεις πάει στρατό; Τι είσαι; Φλώρος, αδερφή ή τουρκόσπορος;» Δυστυχώς κι αυτό ανήκει στην ομάδα των δεκάδων «στιγμάτων» όπως του «γεροντοπαλίκαρου/γεροντοκόρης που έχει μείνει στο ράφι», του «πρεζονιού», του «πρώην φυλακόβιου», του «αλβανού», του «πούστη», της «παστρικιάς», της «στέρφας», της «αγάμητης», του «φλώρου», του «μαμάκια», του «καθυστερημένου», του «τεμπελχανά», του «αλήτη» κι άλλων τέτοιων «ωραίων κοσμητικών επιθέτων και ταμπελών» που φωλιάζουν ακόμα στην καρδιά της κοινωνίας μας.

Πάντως θέλω να με πιστέψεις ότι όχι μόνο δεν ισχύουν αυτές οι χαζές ιστοριούλες περί «καταστροφής και μη πρόσβασης πουθενά» αλλά όπως ισχυρίζεται ο προσωπικός μου φίλος και σκηνοθέτης Γιώργος Βλάχος, αν πάρεις τρελόχαρτο, όχι μόνο δε θα καταστρέψεις τη ζωή και την καριέρα σου, τουναντίον, θα τη φτιάξεις κιόλας. Παραδείγματα υπάρχουν πολλά. Δείτε το απόσπασμα από το παρακάτω βίντεο (συγκεκριμένα από το 00:45 και μετά) και θα καταλάβετε τι εννοώ.

Σαββόπουλος, Πανούσης, Λαζόπουλος και Μικρούτσικος κατέστρεψαν τις ζωές τους επειδή δεν έκαναν θητεία…

Γι’ αυτό μη φρικάρετε! Στη χειρότερη περίπτωση να σας δούμε κι εσάς κάπου ως υπουργούς (σε κάποια μελλοντική κυβέρνηση).

Όλο το άνωθεν, σερβίρεται εξίσου τέλεια με άλλους στρατιωτικούς αστικούς μύθους όπως το περίφημο «κρέας Γκοτζίλα» (που υποτίθεται πως υπάρχει από το Β’ Παγκόσμιο Πόλεμο), τις ουσίες που βάζουν είτε κρυφά στο φαγητό είτε μέσα στα εμβόλια για να κατευνάσουν δήθεν τη σεξουαλική διέγερση («αντικαβλωτικά» κοινώς), ή την κλασική ιστορία αυτοκτονίας (φυσικά με τις δεκάδες παραλλαγές της) κάποιου φαντάρου, κάπου, κάποτε, ο οποίος υποτίθεται πως αυτοκτόνησε με το G3 του κατά τη διάρκεια της σκοπιάς σε κάποιο απομακρυσμένο φυλάκιο (είναι πολύ πιθανότερο να πεθάνεις από το τσιρλιό που μπορεί να σου προκαλέσει το φαγητό που σερβίρεται στα μαγειρεία του στρατού παρά από την εκπυρσοκρότηση ενός G3 – τη στιγμή που θα προσπαθήσεις να αυτοκτονήσεις το διαολεμένο, πάω στοίχημα πως θα κολλήσει για κάποιο ανεξήγητο λόγο) και το οποίο φυλάκιο, από τότε (μα φυσικά) στοίχειωσε…

ΜΥΘΟΣ Νο1

Το άγιο φως. Πιο συγκεκριμένα, το Μεγάλο Σάββατο μία ανώτερη και αόρατη δύναμη ανάβει μία φλόγα στην κανδήλα του πανάγιου τάφου. Μάλιστα…

Ναι, ανάβει από … μόνο του όπως το φως στις δημόσιες τουαλέτες. Αν και σε αυτήν την περίπτωση ακόμα, δεν ανάβει εντελώς από το πουθενά. Η αλήθεια είναι πως πρέπει να κάνεις κάποιες κινήσεις για να τις ανιχνεύσει το φωτοκύτταρο, μοιάζοντας πολλές φορές σαν κι εκείνες κάποιου σπαστικού κωλόπαιδου που γκρινιάζει επειδή δεν του παίρνουν παγωτό χωνάκι. Ακόμα κι εκεί δεν υπάρχει αυτοματισμός στο 100%.

Κάπως έτσι κάνω όταν σβήνει το φως στις δημόσιες τουαλέτες, για να ανιχνεύσει την κίνησή μου.

Τώρα για το εν λόγω φαινόμενο τι να γράψω; Το ξέρω πως θα στενοχωρήσω πολλούς χριστιανούς αλλά τι να κάνουμε… Όποιος αγαπάει, παιδεύει! Κι εγώ σας αγαπώ πολύ, μικρά μου νεογνά.

Με πολύ λίγα λόγια αυτό που υποστηρίζουν όλοι (σχεδόν) οι Χριστιανοί είναι ότι το φως ανάβει ως δια μαγείας (no pun intended – μιας και ο χριστιανισμός σιχαίνεται μετά μεγάλης βδελυγμίας, τη μαγεία) από τον ίδιο το Θεό. Ναι, η κοσμική οντότητα που ακούει στο όνομα «Θεός», η αρχή και το τέλος του σύμπαντος, η απόλυτη Δύναμη που ορίζει τα πάντα, δεν έχει να κάνει άλλη δουλειά από το να ανάβει μία φλογίτσα σε μία ακριβώς συγκεκριμένη στιγμή σε ένα συγκεκριμένο μέρος, υπό κάποιες πολύ συγκεκριμένες συνθήκες με ακρίβεια δευτερολέπτου, μόνο και μόνο για να ικανοποιήσει τον εγωισμό και να διαιωνίζει το «ετήσιο έθιμο» κάποιων παλαιολιθικών παππούληδων, απαντώντας ταυτόχρονα θετικά στο αιώνιο ερώτημα του σύμπαντος για το «αν υπάρχει Θεός», κλωτσώντας παράλληλα στα αχαμνά τους «βρωμιάρηδες άθεους, αντίχριστους, αλλόθρησκους»!  Yeah Right!

Έχει πολύ πλάκα πάντως που μερικοί προσπαθούν να βρουν το «Θείο» σε δήθεν εθιμοτυπικά τελετουργικά κάποιας υποτιθέμενης φλόγας κάπου στην Ιερουσαλήμ. Άνθρωπε ΠΟΤΕ δε σταματάς να με εντυπωσιάζεις!

Τι κι αν το ίδιο το Πατριαρχείο Ιεροσολύμων ΕΠΙΣΗΜΩΣ παραδέχτηκε ότι ανάβει με … αναπτήρα… Λέτε να είναι δάκτυλος των Εβραιομασόνων;

Σίγουρα είναι στημένη σκευωρία από τη Ν.Τ.Π.

Καμιά φορά δε, πέφτει και ξυλίκι (ή «τίμιο ξύλο» θα μπορούσε να πει κανείς, χαριτολογώντας). Fun Fact: Πολλές φορές οι ιερωμένοι όσο περιμένουν εκεί για την έλευση του θαύματος του «φωτός», λόγω βαρεμάρας και καθυστέρησης του θαύματος (ο Θεός κάποιες φορές τους τρολάρει και αργεί λιγάκι – ένας Θεός κι αυτός, χειμώνα-καλοκαίρι, τι να σου κάνει κι αυτός) το «γυρίζουν» σε μία μείξη Street Fighter με Mortal Kombat. Παρακάτω μία γεύση του «αγαπάτε αλλήλους»:

Αγαπάτε Αλλήλους

Η χριστιανική αγάπη μιλάει από μόνη της, νομίζω. Ακριβώς για αυτό το λόγο ο Θεός κάνει το θαύμα του εκεί, επειδή είναι όλοι άξιοι κι αγαπημένοι.

ΙΣΩΣ Ο ΑΠΟΛΥΤΟΣ ΑΣΤΙΚΟΣ ΜΥΘΟΣ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΚΑΤΑΠΙΝΕΙ ΑΜΑΣΗΤΟ (ΑΠΟ ΟΤΙ ΦΑΙΝΕΤΑΙ) Ο ΚΑΘΕ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΣ ΕΔΩ ΚΑΙ 15.000.000 ΧΡΟΝΙΑ. Προσωπικά θεωρώ πως είναι από τις all-time μεγαλύτερες απάτες (αν όχι η μεγαλύτερη), η οποία συνεχίζει κι επιβιώνει πανεύκολα, ενώ παράλληλα συντηρείται εντέχνως από πολλές κάστες ανθρώπων, η κάθε μία για τους δικούς της λόγους. Ένα μεγάλο «μπράβο» σε εκείνους λοιπόν, που κατορθώνουν στις μέρες μας (στην τεχνολογική εποχή του 2019 κι όχι στο σκοταδισμό του πολύ μακρινού Μεσαίωνα) να εξαπατούν έτσι εύκολα τον κόσμο (αλήθεια, θα ήθελα να με διδάξουν ακόμα καλύτερα την «τέχνη της εξαπάτησης και της δολιότητας») κι ένα μεγάλο «ΜΠΕΕΕΕ» σε εκείνους που τρώνε κουτόχορτο και το χωνεύουν χωρίς καν να πιουν σόδα. ΣΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΣΑΣ ΜΑΓΚΕΣ ΜΟΥ! ΤΟ ΑΞΙΖΕΤΕ! ANNABEL APPROVES AND THUMBS UP!

Ανάλογοι μύθοι που μπορούν να κοντραριστούν τη συγκεκριμένη ιστοριούλα είναι η ύπαρξη του Αγίου Βασιλείου, της Τίνκερμπελ και του Πασχαλινού Λαγού.

Αυτά από εμένα! Ραντεβού την επόμενη φορά. Πάω τώρα να χαλαρώσω στην πανάκριβη πισίνα μου, πίνοντας τη δροσερή πίνα κολάντα μου. Ουφ. Κουράστηκα από το πολύ γράψιμο!

Τσιλάροντας…

FIN

Υ.Σ.: Ε και που ‘σαι, αν σου άρεσε έστω και ελάχιστα το παραπάνω κείμενο (που δε γίνεται να μη σου άρεσε γιατί ήταν καταπληκτικό, εδώ που τα λέμε) μην γίνεσαι γιδογάιδουρο. Κάνε LIKE ΚΑΙ ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΗ (θα το φωνάζω μέχρι να βγάλει μαλλιά η γλώσσα μου – ίου, ήταν λίγο αηδιαστικό αυτό ομολογουμένως). Δε θα σε ψυχαγωγώ τζαμπέ! Έχω ΔΕΗ, νερό, ΟΤΕ, internet να πληρώσω, 5 παιδιά να μεγαλώσω (ο αλήτης ο άντρας μου με παράτησε) και διακοπές στη Τζαμάικα να πάω! Που θα τα βρω όλα αυτά τα λεφτά, ε; Άντε! Δύο κλικ είναι στο Facebook (Like στη σελίδα και Κοινοποίηση)! Πολύ κουραστικό, ε; Στο έχω ήδη έτοιμο για να μη κουραστείς, πασά μου! Απλά πάτα στη λέξη Facebook!

Κάνοντας like και κοινοποίηση (συγκεκριμένα στο Facebook), βοηθάς κι εσύ μία κούκλα, σαν την Άναμπελ, να έχει στέγη, νερό, μία κατοικία, δύο κατοικίες, τρεις κατοικίες, 15 επαύλεις, 88 κάστρα, 106 ξενοδοχεία, λεφτά, ομόλογα, μετοχές, offshore εταιρείες, πανάκριβα ρούχα, διακοπές στα νησιά Φίτζι, Φερόε και Ίμπιζα, αμάξια, κότερα, αεροπλάνα, βαπόρια και διαστημόπλοια.

Γίνε κι εσύ επισήμως ακόλουθος της Άναμπελ, στο twitter και στο instagram (το FB είναι so-last-year, πλέον), ώστε η θρησκεία του Αναμπελιανισμού να εξαπλωθεί στα πέρατα του κόσμου. Απόδειξε ότι ανήκεις ενεργά στους πιστούς της και βοήθησέ την να κατακτήσει τον κόσμο! Οι εγγραφές ξεκίνησαν! Γι’ αυτό γρήγορα για να προλάβεις. Οι 5 πρώτοι τυχεροί που θα εγγραφούν, 1) θα αποσταλεί στην οικία τους, κάρτα μέλους από κρυπτονίτη και αστρομέταλλο, 2) θα έχουν έκπτωση 0,5% στο μελλοντικό merchandise της, 3) θα έχουν την τιμή να χριστούν απευθείας, δια χειρός Άναμπελ, αρχιερείς/αιρεσιάρχες στη θρησκεία της και 4) last but not SO least, η Αυτού Εξοχότης θα τους στείλει πεσκέσι ένα διαστημόπλοιο Χανεμπού για να κάνουν τις βόλτες τους.

Disclaimer: Τα παραπάνω προνόμια ισχύουν αφού πρώτα το κάθε υποψήφιο μέλος κάνει κατάθεση 50000 ευρώ στο λογαριασμό της Αυτού Εξοχότητος, στη Swiss National Bank κι εφόσον δεν έχει επιτευχθεί ακόμα ο στόχος της κατάκτησης του κόσμου. So long, suckers!!!

Leave a Response